Trois copines

Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal
éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2
heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le
buisson il y a une grange éclairée. Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en
train de sucer un pis.
- Mais que fais-tu ?
- Ben sur les quatre gars, il y en aura bien un qui aura une voiture...

Dans un bar

Dans un bar, deux gars discutent :
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur
dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en
état d'ivresse !

Couple

C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant. Finalement, un beau jour, ils se décident
à consulter chez le médecin. Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire
que le problème vient d'un « manque de pénétration » et pour remédier à ça, il conseille au couple
de faire l'amour en levrette. Et donc le gars dit :
- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la « levrette » ?
Et le doc' répond :
- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux !
- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...
- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses
inhibitions !
Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel
dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit :
- Ah !, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits
- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème : ma femme est devenue
alcoolique !
- Ah bon ?! Comment est-ce arrivé ?
- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de
sortir dans le jardin !

Recette

Une petite recette alléchante pour le déjeuner ...
Pour les gourmands...
Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500g de caresses (ou plus)
- 50g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps :
30 minutes minimums selon la préparation
Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers. Enduire la surface des corps
avec 500g de caresses (en ajouter si pas assez sucré) . Couvrir ces mêmes corps, en particulier la
banane, jusqu'à saturation.
ATTENTION : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire
rougir. Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température
ambiante (37 degrés).
ESSENTIEL : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. Manuvrer la banane très
délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson
; Ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four. Extraire le jus de
la banane qui, lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. Pour achever le gâteau,
laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la
cuisinière. Laisser refroidir ; démouler 9 mois après.
Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le
goût.

Terroir

Ca se passe au fin fond d'un obscur terroir français. La Marguerite va voir le Jean (son mari) et elle
lui demande :
- Qu'est-ce tu fais donc mon Jean ?
- J'laboure, j'laboure...
- Et tu voudrais pas labourer aut'chose ?
- Non, j'laboure, j'laboure...
Alors la Marguerite va voir sa mère en pleurant et elle lui dit :
- Maman, maman ! Y a l'Jean qui veut pas labourer aut'chose qu'son champ. Quest-ce que j'peux
bien faire pour qu'y m'laboure aussi ???
- Va à la ville et achète-toi des porte-jarretelles ! Ma fille, l'effet est garanti !
Et la Marguerite s'en va donc a la ville avec la vieille 2CV, fais son marché, achète le fameux
porte-jartelles et retourne chez elle. Mais, comme elle n'a jamais vu de porte-jartelles, elle est
bien embêtée au moment de les mettre. Mais, foi de paysanne, à force de retourner l'objet dans
tous les sens, avec un peu de jugeote et d'astuce, elle y arrive quand même... Et, toute fière d'elle,
elle retourne voir Jean.
- Qu'est-ce tu fais donc mon Jean ?
- J'laboure, j'laboure...
- Et tu voudrais pas labourer aut'chose ?
- Non, j'laboure, j'laboure...
- Oui, mais, maintenant, j'ai un porte-jartelles ! Regardes-y donc !
Et elle soulève sa jupe. Le Jean relève la tête, aperçoit les porte-jartelles, pousse un nom de Dieu
de bordel de juron de merde et s'enfuit en courant comme s'il avait vu le Diable en personne ! La
Marguerite reste plantée là, sans savoir que faire... Elle va voir sa mère en pleurant :
- M'man ! J'ai fais ce que tu m'as dit, j'ai achète des porte-jarretelles et quand je les ai montres à
mon Jean, il est parti en courant... La mère est un peu dubitative.
- Montre voir ça ma fille... Marguerite soulève sa jupe et la, sa mère pousse un nom de Dieu de
bordel de juron de merde. Puis, reprenant son sang-froid, elle regarde tristement sa fille et laisse
tomber :
- Ma fille... Les porte-jarretelles, ça s'attache sur des bas... Pas sur la foufoune...

Charmes

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce
que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage et la fille finit
au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité,
lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui
fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite fille, qu'est ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ? Pour garder le secret,
la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie ! Alors la grand-mère se dit
qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donne leur identité et sont passées devant le policier,
vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faites ?
Et la grand-mère répond Oh ! c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Bus

Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur
débarque à l'arrêt suivant...
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière
à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister...
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse
est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se
réalisent, elle doit coucher avec lui...
Après réflexions, elle répondit : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l'arrière... Alors pas de probleme, le punk prend la soeur par derrière. Puis, il se lève, enlève le drap
et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk...!
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur !

Hôpital

Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital. Une infirmière l'arrête en lui demandant
pourquoi il court comme ca.
- Ma femme vient d'accoucher s'écrie-t-il tout joyeux. Je suis monsieur W. ! En entendant son nom,
l'infirmiere se renfrogne.
- Ecoutez, monsieur,... il y a un probleme avec votre enfant...
- Quoi ? Quoi ?
- De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides...
L'homme se précipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs...
- Oh Chéri, dit-elle, comment est-ce possible ?
- Et bien, répond-t-il, tu te souviens de cette partouze à laquelle nous avons participé ? Il y avait
des gens de toutes les nationalités...
- Oh mon Dieu, s'écrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !

Trouvez

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
- Branlette ça fini par un jet.

Papa

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?
- Le papa du bébé éprouvette est un branleur !

Toilettes

- T'as déjà été surpris dans les toilettes en train de te masturber ?
- Non
- Continue alors, c'est une bonne cachette !

Défaut

Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
- Ca fait du bruit au cinéma

Différence

Tu connais la différence entre faire l'amour et jouer aux légos ?
- Non...
- Alors continue à jouer aux légos !

Douche

Une personne sur deux se masturbe sous la douche.
L'autre moitié chante quelque chose.
Tu sais ce qu'elle chante ?
- Non...
- Alors tu fais partie de la première catégorie !

Distance

Quelle distance faut-il pour faire l'amour ?
- Il faut six mètres à deux

Différence

Quelle est la différence entre un pinceau et une bite?
- Le pinceau, les poils trempent jusqu'au manche. La bite, c'est le contraire.

Surprise-party

Comment se passe une surprise-party chez les eunuques ?
- La surprise c'est qu'il n'y a pas de party !

Aiguille

Le chas d'une aiguille s'épelle C H A S, tandis que le chat domestique s'écrit C H A T. Mais alors,
comment écrit-on le sexe féminin ? Chas ou chat ?
- Ca dépend si on le caresse ou si on l'enfile

Temps

A quel temps sont les verbes suivants : "Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
- Au préservatif imparfait

Monnaies

- Peux-tu me donner 2 monnaies étrangères ?
- Disons... Le dollar et le mark
- Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs
- Heu... le préservatif et la pilule
- Peux-tu me citer deux fleuves d'islande ?
- Je ne sais pas...
- Alors, à part le cul et le fric, y'a rien qui t'intéresse !

Majeur

Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt)
- Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles

Pucelle

Quel est le code secret d'une pucelle ?
6973, parce que si c'est neuf c'est étroit (six et neuf sept et trois)

Extraterrestre

Ce sont un extraterrestre (humanoïde) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en
particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont
venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans
problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si
particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a
demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis a s'allonger de façon incroyable,
jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est
devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir
te vexer mon chéri) !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

Dame

C'est un vielle dame qui vient de perdre son tendre époux .
La vielle dame alla voir le docteur et demanda si elle pouvait garder le pénis en souvenir des bons
moments passés avec son mari, le docteur accepta ausitôt.
La dame partie avec le pénis et l'accrocha sur le plafond du salon et tout les soirs, en arrivant, elle
suçait le pénis jusqu'au jour où le voisin surprît la vielle dame.
Il décida de rentrer pendant que la vielle dame était sortie, d'enlever le pénis de faire un trou et
de remplacer le pénis par son propre pénis.
Tout ceci fontionna très bien pendant 3 mois jusqu'au jour où la vielle dame entra, pris un
couteaux et, coupa le pénis en disant :
ON DEMENAGE !!!

Bar

Dans son bar favoris, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur
inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une
prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle
beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça
les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type se fait faire la plus
phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire
expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 FF
- 1000 FF, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi ça les
vaut.
Fort de son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore
n'est pas déçu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se
précipite :
- Je suis accro !!... T'es la meilleure !! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux
immeubles il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

Psychiatre

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

Étude

Tiens une petite étude :
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 a 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentes par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

CONCLUSION:
Statistiquement, vous avez plus de chance d'enculer une femme dans les bois, au petit matin ; que
la nuit, dans son bureau... Alors pas la peine de bosser si tard !!!!

Prison

C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est
de... enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.
Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c'est
d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande :
- Combien si j'éjacule dans ta bouche ?
La dame répond :
- 300 balles Le gars dit :
- C'est d'accord !
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la
bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit :
- Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais.
La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une
dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme...
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie :
- Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite !
Et la le type lui répond :
- Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure...

Émouvant.

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute
première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge
ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce
pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice,
doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle.
Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié,
respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

Jeune

Un jour un jeune couple invite un de leur ami à aller en camping mais le problème était que cet ami
n'avait pas de tente et il devait donc dormir dans la tente du couple. le soir le mari se réveille et
voit son ami la tête entre les seins de sa femme . Il lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
L'ami :
- J'écoute radio lolo !
Le mari :
- Tu te fous de moi !!! c'est quoi cette connerie ?
L'ami :
- Il suffit de mettre la tête entre les seins et tu as radio lolo -
Le mari met alors la tête entre les de sa femme et dit :
- Mais j'entends rien !
L'ami lui répond :
- Mais t'es bien branché ?

Jeune

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en
plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Docteur

Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a
envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le
ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.

Gars

Un petit gars au parc avec son père voit un chien monter une chienne. Il demande à son père ce
qu'ils font... Le père dit :
- La chienne voulait se sauver alors chien la ramène chez elle.
Le petit gars répond :
- une chance que maman se tenait après le lavabo hier, sinon le facteur partait avec !

Fumer

Que doivent faire les mecs quand leur petite amie recommence à fumer ?
Ralentir la cadence et acheter du lubrifiant.

Conseil

C`est Raoul qui va voir son pot Marcel pour lui demander conseil,...car il a rancard avec une fille
pour la premiere fois!Alors Marcel lui dit:"..bon! tu vois dans ton jardin, y a un arbre..pis y a un trou
dedans! bah alors tu t`entraines dans l`trou ! voila! Bon le jour du rendez-vous arrive. Mais Marcel
est un peu septique disons, et il decide d`aller voir son pot Raoul pour voir un peu! Et la quand il
regarde par le trou d`la serrure...qu`est ce qu`il voit!!! raoul en train d`enfiler la fille avec un
manche a balai!..Alors Marcel, effare, ouvre la porte d`un coup sec et crit: " Mais ca va pas! t`es
completement tare comme mec toi!!!!" et Raoul de repondre: "He toi! le coup des abeilles, tu me
l`f`ras pas 2 fois!!!"

Garçon

C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au
cinéma.
Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la
taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi....
- NON ! J'ai dit NON !
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur
elle dit :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la
maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main
de l'interphone !

Jeunes

C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu
mettre le nez dehors !
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles ;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond :
- Oui...
Le fermier demande :
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous
voir sortir... Tout va bien ?
Le jeune homme répond :
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits
de l'amour...
Le fermier :
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer
vos épluchures par la fenêtre ? Y a mes canards qui s'étouffent avec!

Siècle

L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une
chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit
dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence
à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin
de soirée.... L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme
une masse. Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la
serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit :
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a
mis !

Bal

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !

Alpes

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une
fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt
bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par
dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas
PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre
côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit: - Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je
veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!

Papa

- Papa, papa, je viens de faire l'amour ! dit le petit garçon tout fier à son papa.
Le père, cachant son air railleur :
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant :
- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...

Meurtre

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénetre dans une maison
isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la
chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou
... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure: "Chérie, ce
type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis
des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie,
sois forte, je t'aime". Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond : "Chéri, je suis
heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es
mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime".